Сегодня наш постоянный читатель и таксист дядя Миша рассказал, как на халяву отведал черной икорки. А еще рассказал, как полночи катал странного, но интеллигентного человека, который оказался зятем самого…
Хотим икры чёрной!
Часа в три дня дядя Миша получил заказ довезти клиентов от центра города до аэропорта. Вышли трое мужчин, высокого роста, в костюмах и галстуках. В руках, помимо дорогих кожаных сумочек, были не менее дорогие сотовые телефоны. Однако хоть и крутизна, но изрядно выпившие…
– Братишка, в общем, мы желаем перед вылетом поесть икорки, – сказал один из них. – Выпить водки и закусить икрой! Мы первый раз в жизни в Астрахани и хотим наесться от души.
После слова “наесться” таксист рассмеялся: “Мужики, да икрой разве наешься? Она ж дорогущая. Мы ее сами вспоминаем только во сне”.
Пассажиры, похоже, чуть обиделись на эти слова. Потом попросили водителя довезти до рыбного рынка, чтобы они могли затариться рыбой. Таксист повез.
Думаю, что даже продавцы на рыбном рынке удивились аппетиту этой троицы. Они взяли килограмм десять балыка из осетрины. Для того чтобы картина стала ясней, скажу, что килограмм балыка стоит на этом рынке 4200 рублей. Взяли балыки из сома тоже килограмм десять по 700 руб./кг. И без всякой экономии купили две полукилограммовые баночки черной икры, каждая по 15 тысяч рублей. Вся продукция продается открыто со всеми надлежащими документами.
Пить водку они стали прямо в машине и закусывали ее бутербродами с черной икрой. “Я сам астраханец, но такое увидел в первый раз, – рассказывает дядя Миша нашей газете. – За считанные минуты на моих глазах эта троица выпила две бутылки водки и съела килограмм черной икры. Нет, не килограмм, конечно, потому как два бутерброда они подарили мне. И я ел вместе с ними. Но все равно для коренного астраханца дико видеть, как на его глазах съедаются “шесть купюр по 5 тысяч рублей”.
Доехали до аэропорта. Сказали, что лететь им очень и очень далеко, с пересадкой, поэтому не мешало бы еще по рюмочке… Выпили в машине еще бутылочку и ушли.
Дядя Миша еще долго потом думал, что это за мужики такие были, откуда они к нам прилетели. Несмотря на то что они выпили, никто из них не дебоширил и, более того, матерного слова не обронил. Пожелали таксисту удачной работы и пошли ждать свой самолет…
Я тебе не простой пассажир!
Буквально на днях дядя Миша вышел работать в ночь. Получил очередной заказ довезти пассажира от ул. Савушкина до ул. Бакинская. Время час ночи. Вышел вполне приличный мужчина лет сорока. Очень вежливый. Сел спереди. Поздоровался. Пристегнулся. Начал разговор: “Скажу сразу, маршрут у вас будет очень длинным. Сначала едем до Бакинской, потом заезжаем в “Даир” на Боевой. Оттуда едем срочно до сетевязалки. Там подождете пару минут. Затем в “Ленту”, я сниму с карты деньги и едем до станции Трусово”.
Поехали. Пассажир всю дорогу рассказывал о своей нелегкой судьбе, о нелегкой работе, о том, что он устал уже в Астрахани, но тесть его попросил поработать именно тут. Самое интересное – знаете, кто у него тесть? Узнаете в конце заметки.
Проехали они уже половину указанного пассажиром маршрута. Водитель стал подозревать неладное, потому что куда бы они ни заезжали, никто не выходил на встречу с пассажиром. Хотя тот утверждал, что его ждут, что ему надо расписаться в документах.
Заехали в “Ленту”. Пассажир вышел на пару минут, чтобы снять деньги с карточки. Возвращается в машину и показывает водителю самую обыкновенную “лентовскую” карточку для скидок: “Представляешь, ни один банкомат тут не работает. Никак не могу снять тебе денег”.
Дядя Миша понял, что ничего ему не заплатит этот странный зять самого Владимира Жириновского! Он даже не стал спорить, сказав, что на станцию Трусово уж точно не повезет. Пассажир взбесился: “Да таких пассажиров, как я, вообще возят бесплатно! Ты дурак, что ль? Тебе судьбой выпал такой шанс, повозить зятя Владимира Вольфовича!”
“Все бы ничего, – ответил водитель пассажиру. – Но, насколько я помню, у Жириновского есть сын. Поэтому он ну никак не может стать тестем для тебя”.
“Бессовестный ты человек, – крикнул вслед уезжающей машине зятек. – Как ты можешь не верить людям и бросать их. Покатай меня еще чуть-чуть”.
По словам дяди Миши, таких экземпляров среди пассажиров в Астрахани очень много. То у него катается певец Олег Газманов, то личный массажист Владимира Путина, то космонавты, то актеры из известных фильмов. Теперь вот зять Жириновского.
Однако, весна… Однако, обострение…
«Все мужики – козлы».
В половине третьего ночи дядя Миша получил очередной заказ отвезти клиентов из одного из караоке-баров до улицы Куликова. Вышли две женщины. Обе навеселе. Сели в машину, продолжая петь песню: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна… А ты, водитель, ты вообще козел! Знаешь почему? Да потому, что вы все мужики – козлы! Вы нам жить не даете спокойно!».
Дядя Миша рассмеялся, чем вызвал бурю негодования со стороны пьяных представительниц прекрасной половины человечества. «Чего ты ржешь, водила? – спросила одна из них. – Тебя за руль посадили, вот и вези нас, а не ржи. Ржет он. Придурок».
Такие пассажиры по ночам не редкость. Проехав буквально пару минут, женщины расплакались. Выяснилось, что от одной из них ушел муж, и она теперь ненавидит всех мужиков. И это ерунда, что ушел он несколько лет назад. Главное, все мужики – козлы!
Водитель довез их до улицы Куликова. Они стали выходить и тут дядя Миша услышал: «Слышь, водитель, а пошли к нам в гости. Хочется просто тупо посидеть с мужиком, поговорить по душам…»
Заберите с Бодаевского.
Раньше я знать не знал, что в городе есть такси, где операторы сидят вовсе не в Астрахани, а где-нибудь в средней полосе или в Сибири. Ищут адреса клиентов исключительно по картам в Интернете. Поэтому ляпы от неастраханских операторов меня, прямо скажем, рассмешили.
Как-то поступил заказ дяде Мише забрать человека из больницы, расположенной по адресу Хибарская, 2. Он, как бывалый таксист приблизительно догадался, что адрес дан неверно, потому как, скорее всего, больница стоит все-таки на улице Хибинская, 2. На всякий случай он перезвонил оператору уточнить адрес. Та в свою очередь говорит: «Если вы не знаете точные адреса, как можете работать в такси. Сказала же вам, что Хибарская, значит Хибарская. Ищите». Положила трубку. Он поехал на Хибинскую, потому как ну нет у нас улицы Хибарской.
Оказывается, есть у нас и улица Пизжонова вместо Безжонова. Есть кафе «Сам Птица», вместо «Сан Пиццы». Есть «улица Капустническая» вместо Коммунистическая.
Дядя Миша рассказал, как он минут 10 искал кафе в центре города под названием «Каир». Вы не знаете, где у нас кафе «Каир»? Я тоже не знаю. И никто не знает. Потому как это – «Даир».
А еще один раз оператор прислала заказ забрать клиента от «заводостанкина». Написано все одним словом. Выяснил дядя Миша, что это так они написали район завода Сталина.
Или вот, например, у нас в Астрахани есть улица Бодаевского, вместо Бабаевского. И не Янго-Аул, а Янкаул – слитно так.
Вывезите клиента с кладбища.
Или еще заказ: «От центрального входа на кладбище». Чем слушала оператор – неизвестно. И как вообще такое может послышаться, если на самом деле в оригинале заказ был «От центрального входа кафе на Бабушкина». Вот как можно спутать слова «Бабушкина» и «Кладбище»? И как должен себя повести водитель после таких заказов в три часа ночи?!
Достается и улице Островского. Как только не коверкают название этой улицы. И «Астровского» (видимо, операторы думают, что название пошло от слова Астрахань), и «Матросского» (не знаю, откуда такая богатая фантазия и плохой слух). Так, прикол еще в том, что операторы делают такую приписочку в заказе «позвонить и уточнить адрес у клиента». Понятое дело, надо звонить, как тут найдешь ул. Матросского, 162, когда это ул. Николая Островского, 162.
Ай да Пушькин!
Про офографические ошибки от операторов вообще можно уже книгу выпускать. Есть у нас в городе, оказывается, улицы Плющеева (Плещеева), Охшарумова (Ахшарумова), Боткина (Ботвина), Зиленая (Зеленая), Адмералтейская (Адмиралтейская) и — внимание — улица Пушькина (Пушкина).
Источник: http://kaspy.info/
